«Мен баламды жақсы көрмеймін…» Көптеген қыздар үшін бұл фраза мүлдем оғаш және ақымақ болып көрінуі мүмкін, бірақ іс жүзінде ата-ана нәрестеге қатысты ештеңе сезбейді. Оның үстіне, отбасылық психологтар өмірінде бір рет болса да, әр әйелде өз баласын жақсы көрмеймін деген ой болғанын айтады. Тағы бір жайт, әрбір қалыпты ана оны бірден өзінен алыстатуға тырысады және бұл өте дұрыс тәсіл.
Ал егер қоғам балаларын мемлекет қарауына тастап кететін сенімсіз аналарға әлдеқашан үйреніп қалған болса, бала тәрбиелеп отырған әйелдің салқындығы тым жағымсыз. Ал мәселені шешу үшін ең алдымен оның себебін табу керек және олардың көп болуы мүмкін.
Бала күту
Жүктілік - нәрестенің дүниеге келуін күтудің бақытты кезеңі деп есептеу әдетке айналған. Бірақ көбінесе бұл мүлдем болмайды, дене күшті өзгерістерге ұшырайды, олармен бірге проблемалар мен ыңғайсыздықтар. Жаңа күнделікті режим және дәм туралы не айтуға боладыартықшылықтар мен мінез-құлық! Сондықтан, кейде әйел өз бойындағы өскен адамды сүймейді, өйткені оның арқасында сіз барлық өзгерістерден өтуіңіз керек.
Ал жүктілік жоспарланбаған болуы мүмкін, бұл өмірге арналған жоспарларды толығымен өзгертеді, бұл болашақ ананың алдағы өзгерістерге үйренуін қиындатады. Кейде қыз тіпті: «Мен жүкті болған баланы жақсы көрмеймін!» деген сияқты сөздерді айтады. Егер жағдай осылай болса, үрейленуге әлі ерте. Көбінесе нәресте дүниеге келген кезде немесе көп ұзамай аналық инстинкті де пайда болады.
Жаңа туғандар
Бірақ басқаша болады. Алғашқы күндерде, апталарда, кейде айларда ананың балаға деген сезімі мүлдем болмайды. Және бұл жақсы. Көбінесе бұл құбылыс босанғаннан кейінгі депрессия деп аталады, оның себептерін зерттеу қиын, өйткені әйелдер көбінесе қоғамда мақұлдаудан қорқады және өз проблемалары туралы азырақ таратуға тырысады. Тұтастай алғанда, бұл туралы қорқынышты ештеңе жоқ: ол қысқа уақытқа созылады, ал апатия, көкбауыр және жүйке күйзелісі босанғаннан кейінгі депрессиямен бірге жоғалады. Ал олардың орнын баласына деген зор аналық махаббат басады. Жақында «Мен баланы сүймеймін» деген сөздің миымда айналып жүргенін елестету тіпті қорқынышты болады.
Себебі қарапайым көңілсіздік болуы мүмкін. Қыз сүйкімді нәрестені көруге үміттенеді, бірақ көбінесе нәресте тым сүйкімді тумайды, осылайша үмітті ақтамайды. Өйткені, қыз балаға келетін болсақ, босану да ол үшін үлкен стресске айналады. Бірақ көп ұзамай бәрі өзгереді және ол ең көп боладысүйкімді жаратылыс. Иә, босанғаннан кейінгі депрессия кінәлі, оның жойылуымен барлық жағымсыз эмоциялар мен барлық күмәндер өтеді.
Кейде оның себебі ауыр жүктілік немесе қиын босану болуы мүмкін. Санадан тыс деңгейде анасы баласын басынан өткерген оқиғаға кінәлайды. Бірақ көп ұзамай ол өтеді. Және бұл махаббаттың қай сәтте пайда болғаны маңызды емес - алғашқы секундтарда немесе айдан кейін, өйткені нәтижесінде әрбір ана баласын бірдей қатты жақсы көреді.
Тым белсенді бала
Бала тым белсенді болып, анасына бір минуттық демалуға мүмкіндік бермейді, өйткені мұндай нәресте үнемі бақылауда болуы керек. Сонымен қатар, үйдегі, жұмыстағы және басқа нәрселердің міндеттері бар. Қыздың демалуға уақыты жоқ, бұл кез келген адамға қажет. Сонымен, шамадан тыс жүктеме балаға теріс көзқараспен көрінеді, кейде әйел тіпті өз баласы оны ренжітеді деп өзін ұстайды. Кез келген, тіпті ең елеусіз құқық бұзушылық ашуды тудыруы мүмкін.
Бұл мәселе ананың шаршау дәрежесіне байланысты шешіледі. Демалыс күндері баланы туыстарына апару жеткілікті болуы мүмкін, ал әйел жалғыз бола алады, өзіне уақыт бөле алады, бос уақытын әртараптандырады немесе жай ұйықтай алады. Содан кейін ол жаңа күш-қуатпен сәбиіне орала алады және көбінесе демалыс күндерінің соңында ол баласын сағына бастайды.
Егер мәселе шектен шығып кетсе және әйел жүйке ауруының алдында тұрса, онда ең жақсысыОпция - маманның көмегіне жүгіну. Бірақ бұл жағдайда анасы «мен баланы сүймеймін» деп айта алмайды. Бұл жай ғана жинақталған шаршау мен шамадан тыс ашуланшақтыққа әсер етеді.
Тым білімді бала
«Мен баламды жақсы көрмеймін, өйткені ол өте тәрбиелі» - бұл қаншалықты оғаш естілсе де, бірақ кейде білімді баланың ата-анасы жасынан асқанда дәл осылай сезінеді. Бала өте ақылды, тәрбиелі, білім жағынан өз құрбыларынан озып кетсе, кейде үлкендер оның қасында мақтанудың орнына өздерінің кемшілігін ғана сезінеді. Олар өздерін қалай ұстау керектігін білмейді, жалғыз нәрсе - нәрестеге үнемі ашулану, соған қарамастан олардың қателескенін және баланың ештеңеге кінәлі емес екенін түсінеді. Бұл тұйық шеңбердің бір түрі болып шығады.
Бірақ бұл мәселенің басты қиындығы – ата-ананың мұндай проблема бар екенін сирек мойындауы. Оларға өздерін мойындау қиын, кәсіби маман туралы сөз болуы мүмкін емес. Осылайша, бала ата-ана үшін олардың сәтсіздіктерін үнемі еске түсіретін отбасында өседі. Ең дұрыс шешім мамандардың көмегі немесе осы мәселені қарастыратын әдебиеттерді зерттеу болады.
Жасөспірімдік шақ
Көп отбасында бала жасөспірімдік жасқа жеткенде қиындықтар басталады, өйткені кейде ең мойынсұнғыш бала өзін мүлдем абайсызда ұстай бастайды. Жақында өзара түсіністік пен сүйіспеншілік орнаған жерде келіспеушілік басталады. Балалар ата-аналарына дөрекілік танытады, ал олар, өз кезегінде, оларға деген сүйіспеншілік пен қамқорлыққа жауап ретінде керемет ренжіді.батылдық пен дөрекілік. Осыған байланысты олар балаға ашулана бастайды және бірте-бірте одан алыстайды. Кейде тіпті жүректерге: «Мен баланы сүймеймін» деген сөйлемді тастайды. Жасөспірім де оған деген көзқарастың өзгергенін сезінеді, ол өзіне белгілі тәсілдермен - ашушаңдық пен дөрекілікпен наразылық көрсете бастайды. Маман отбасындағы қарым-қатынасты жақсартуға және ата-ана мен баланы стресстік жағдайдан шығаруға көмектесуі үшін отбасы психологына жүгінген дұрыс болар еді. Өйткені, бұл жағдайдағы ең қауіптісі – жасөспірімдік шақ өтеді, бірақ өзара сөгіс пен қорлау өмір бойы қалады.
Әйелінің бірінші некедегі баласы
Көбінесе неке бұзылса, бала анасының қолында қалады. Ал қыздың өмірінде жаңа адам пайда болған кезде, ол баламен бірге тұруы, оны тәрбиелеуі немесе ең болмағанда жай сөйлесуі керек.
Көбінесе таңдаған адам үйге келген соң өзін авторитет санап, нәрестені жетелеп, үйретіп, кейде талап ете бастайды. Бала бірден сөзсіз бағынуы керек деп ойлау өте қате. Әрбір бала барлық ересектердің әртүрлі екенін түсінеді және кез келген жағдайда, ең алдымен, оның құрметіне немесе сүйіспеншілігіне ие болу керек, әсіресе егер бала әкесімен сөйлесуді жалғастырса. Бұл жағдайда ол жаңа адамның функцияларын мүлдем түсінбеуі мүмкін. Міне, сондықтан ол өзіне қысымды сезінсе, ол өзінің мінезін жағымсыз жағынан көрсете бастайды. Бұл, өз кезегінде, өгей әкесі тарапынан теріс қарсы алынып, жауаппен бірге жүреді. Таңдалған адам: “Мен бірінші некедегі әйелімнің баласын жақсы көрмеймін” дейді.
Не істеу керек? Бұл мәселені қалай шешуге болады? Ал сіз тек істеріңізбен және жақсы мінезіңізбен оның ықыласына ие болуыңыз керек. Өйткені, балалар өздерінің бастан кешірген эмоцияларын білуге өте жақсы. Ал подсознание деңгейінде олар өздеріне деген қатынасты түсінеді: олар оларды жақсы көреді ме, әлде жаңа адамның анасымен қарым-қатынас орнатуына кедергі келтіретін қиындық ретінде ғана қарастырылады. Баланың үйреншікті өмір салтына қол сұғатын өгей әке екенін ұмытпауымыз керек, сондықтан ол байланыс орнатуға тырысуы керек.
Туған мәселені шешудегі ең маңызды нюанстардың бірі – баланың жаңарған отағасын шын мәнінде құрметтеп, жақсы көруі үшін қажет уақыт.
Кейде, қарым-қатынасты жақсартуға тырысқанымен, ештеңе болмайды, бала өгей әкесін жақсы көрмейді, ол оны жақсы көрмейді. Ал қарым-қатынас жақсара алмайды. Көбінесе бұл баланың жаңа таңдаған анасы үшін қызғаныш сезімін тудыруы мүмкін. Өйткені, жаңа «әке» келгенге дейін барлық назар тек оған бағытталды, енді ол екіге бөлінді. Ол кішірейіп кетті, ал нәресте бәрі нашарлайды деп қорқады. Сондықтан, ол өзінің барлық жағымсыздығын жаңа адамға төге бастайды, бұл өз кезегінде жауап беруі мүмкін. Бұл табиғи нәрсе, ер адамның жүрегінде: «Мен бірінші некедегі әйелімнің баласын жақсы көрмеймін» деп шешетіні таңқаларлық емес. Өйткені, білім арсеналында оқылған кітаптар мен педагогика бойынша лекциялар болса да, бұл білімді іс жүзінде қолдану өте қиын болуы мүмкін: эмоциялар мен ашулар басылғанда, оны ұтымды түрде жасау өте қиын болады.ойла.
Сондықтан мәселенің себебін шешу керек, анасы баласына жаңа күйеуінің кесірінен оны кем жақсы көрмейтінін түсіндіруі керек. Ол ол үшін бұрынғыдай қымбат және маңызды. Бірақ мен атап өткім келеді: егер бала қазіргі жағдайдан пайда табуға тырысса, сіз оның жетегіне ере алмайсыз. Ал ана мен бала арасындағы өзара түсіністік толық орнаған кезде ғана өгей әке қарым-қатынасты қауіпсіз құра бастайды.
Күйеуінің бірінші некесінен туған баласы
Бұл жерде жағдай жоғарыда айтылғаннан сәл басқаша. Көбінесе бала анасының қасында қалады, ол әкесіне қонаққа келеді. Сондықтан достық және сенімді қарым-қатынас орнату жеткілікті болады, бірақ мұны істеу қиын болуы мүмкін. "Мен күйеуімнің бірінші некедегі баласын жақсы көрмеймін" деген сөздерді жаңа сүйіктімнен жиі естуге болады.
Әдетте қыз қателеседі. Үйлену тойының алдында арманда отырып, ол таңдағанын жақсы көретін болса, оның баласына деген жылы сезімдерін сезіне алады деп ойлайды. Бірақ байланыс орнату бірінші көзқараста көрінгеннен қиынырақ. Бала әкесін қызғануы мүмкін. Бұл таңқаларлық емес, өйткені оның өмірінде жаңа адам пайда болды. Сосын өзіне деген мұндай қатынасты көрген әйел де баланы жек көре бастайды. Бұл жағдайда сіз бір-біріңізге үйреніп, қабылдауыңыз керек. Уақыт өте келе, өзара дұшпандық артта қалуы мүмкін. Айта кету керек, қыз баланы әртүрлі сыйлықтармен алдамауы керек, өйткені бұл жағдайда ол болмайдыоны көбірек жақсы көр, бірақ оған тұтынушы ретінде қарайды.
Ақшаның әйелге кедергі болатыны да болады. Ол күйеуінің бұрынғы балаларына салған қаражатына өкінеді. Ал кейде ер адам өзін кінәлі сезініп, бұрынғы әйеліне қазіргі әйелінен әлдеқайда көп ақша береді. Осыған байланысты жанжалдар отбасында бола бастайды, содан кейін әйел: «Мен күйеуімнің бірінші некедегі баласын жақсы көрмеймін» деп айта алады, өйткені ол барлық келеңсіздіктерге жанама түрде кінәлі деп санайды.
Бұл жағдайда жұбайыңызбен сабырлы түрде сөйлескеніңіз дұрыс. Бюджетті екеуіне де сәйкес келетіндей етіп жоспарлауға тырысыңыз.
Кейде бұрынғы некедегі сәби буынның туылуына кедергі болып қалады. Әйел балалы болғысы келеді, ал ер адам баласы бар деп шағымданады. Әйелдің арманының орындалуына бала жол бермейді екен. Міне, қазірдің өзінде парасаттылық фонға түсіп, тек дұшпандық, кейде тіпті жек көрушілік қалады. Сонда қыздан: «Мен күйеуімнің баласын жақсы көрмеймін!»дегенді жиі естуге болады.
Бұл жерде, ең алдымен, баланың ешнәрсеге кінәсі жоқ екенін және оны жеке қателіктеріңіз үшін кінәлай алмайтынын үнемі қайталап отыру маңызды. Өміріңізді адаммен байланыстырмас бұрын, әсіресе екінші жартысы бірінші некеден сәбилі болса, сіз осы нюансты талқылауыңыз керек. Ол балаларды қалайды ма, жоқ па? Бұл жағдай, айтпақшы, күшті жынысқа әсер етуі мүмкін. Әйелдің жаңа адаммен танысып, оған бірлескен бала беретіні жалпы қабылданған, бірақ бұл мәлімдеме әрқашан дұрыс емес. Кейде қызәлдеқашан баласы бар адам жүктілік пен босануды қайта өткісі келмейді.
Қандай жағдайда да ең бастысы ымыраға келу, мұндай күрделі мәселеге қатысты ерлі-зайыптылардың тілегі сәйкес келуі керек. Өйткені, жақсы қарым-қатынастар осыған негізделген, біреудің ультиматум қойып, басқаның ұмтылысына қарсы шығуы мүмкін емес. Ал егер ымыра табылса, қыздың басында: «Мен күйеуімнің баласын жақсы көрмеймін» деген ойдың болуы екіталай..
Қызғаныш
Кейде нәресте жаңа досымен немесе танысымен керемет болады, ол ештеңеге араласпайды, шектемейді, өмірге ешқандай әсер етпейді, бірақ бәрібір ессіз тітіркендіреді. Негізінде, бұл жағдайларда біз қызғаныш туралы айтып отырмыз. Әдетте ерлі-зайыптылар алғаш кездесе бастағанда, бірге көп уақыт өткізеді. Алайда, бірге өмір басталғанда бәрі қалыпты жағдайға оралады, кесте бұрынғыға айналады, уақыттың бір бөлігі жұмысқа, достарға, хоббиге және бұрынғы некедегі балаға арналады.
Кейде жарына бала олардан артық жақсы көретіндей болып көрінеді. Осыған байланысты қызғаныш және сонымен бірге нәрестеге қарсы дұшпандық көрінеді. Көбінесе бұл мәселені сөйлесу арқылы шешуге болады. Өзіңіздің жан серігіңізбен сөйлесіп, серіктес бос уақытын қалай өткізуді жоспарлап отырғанын, оған қанша уақыт жұмсау керектігін, баланы демалыста өзімен бірге алып кету керек пе, жоқ па, оны талқылау жеткілікті. Әңгімелесу кезінде барлық мәселелер шешілуі керек екенін атап өткім келеді және уақыт өте келе баланы жақын адамының өмірінен алып тастауға болады деп үміттенуге болмайды. Ең бастысы - аз драмалау, жағымсыз ойларды қозғауалыс.
Тағы бір нюанс бар: кейде қызғаныш балаға емес, бұрынғы әйеліне немесе күйеуіне бағытталған. Бірақ бала бұрынғы ерлі-зайыптылардың қарым-қатынасына және ортақ нәрсеге себеп болғандықтан, адам бейсаналық түрде баланы кінәлай бастайды. Олар бір-бірін көре алады, кездесе алады немесе телефонмен сөйлесе алады. Ал осы ойдың өзі ғана үмітсіздікке апаруы мүмкін, сондықтан іштей жағымсыз эмоциялар дауылы басылмай, осылайша шығудың жолын табады.
Бұл жерде тек уақыт пен ұтымды ойлау көмектеседі. Ең алдымен, біреудің және баланың болып жатқан жағдайға кінәлі емес екенін түсіну маңызды, оны жағдайды шеше алмау және сезімдерін реттей алмау үшін кінәлаудың қажеті жоқ. Алдымен сіз бұл қорқыныштардың негізсіз екенін немесе сіздің жан серігіңізді қызғануға негіз бар-жоғын анықтауыңыз керек. Ал егер қорқыныш қиялдың туындысы болса, онда сіз өзіңізге қамқорлық жасап, жеке мәселелерді шешуіңіз керек. Өйткені, әдемі және өзіне сенімді адам өзінен басқа біреу артықшылық береді деп қорықпайды.
Әртүрлі тұлғалар
Кейде адамдар тіл табыса алмай қалады. Немесе адам: «Мен кішкентай балаларды ұнатпаймын» деп мойындайды. Ал егер жағдайға немесе мінездегі айырмашылықтарға байланысты жаңа адам баламен тіл табыса алмаса, онда сіз өзіңізді мәжбүрлемей, қарым-қатынасты мүмкіндігінше азайтуға тырысып, тек сыйластық қарым-қатынаста болуыңыз керек. Әрі қарай уақыт көрсетеді, мүмкін болашақта жағдай жақсы жаққа өзгерер.
Ең бастысы, баланың мәңгілік екенін түсіну, сондықтан сізге де қажеттаңдалған адамның өмірінде басқа адамның болуымен келісімге келіңіз немесе бұл адаммен қарым-қатынасыңызды үзіңіз.
Бұрынғы күйеуден бала
Кейде кей әйелдерден: "Маған бұрынғының баласы ұнамайды" дегенді естисің. Мүмкін нәресте жоспарланбаған болуы мүмкін және адамға деген сезімдер әлдеқашан өтіп кеткен немесе олар мүлде болмаған. Мүмкін, ауыр бөліну болды. Ал одан да сорақысы, біріншісі моральдық және физикалық тұрғыдан қорлады. Сосын: «Мен бұрынғы күйеуімнің баласын ұнатпаймын» дегенді еститін болады.
Әйел ажырасып, қиын психикалық және қаржылық жағдайда қалады. Сондықтан барлық ауырсыну, реніш және ашу нәрестеге әсер етуі мүмкін. Кейде олардың сыртқы ұқсастығы ашуландырады, нервтер бұған шыдамайды, ал анасы баланы ренжітеді, оны жақсы көрмейді. Немесе ол жақсы көреді, бірақ анда-санда ол оны қатты ренжітеді.
Бұл қиын мәселені қалай шешуге болады? Ашуды басқаруды үйрену өте маңызды, оны ешбір жағдайда нәрестеден шығармаңыз, өйткені балаға деген сезімге қарамастан, басты міндет - жақсы адам тәрбиелеу екенін есте сақтау керек. Ал егер ол ыңғайсыз ортада өссе және өзіне ұнамайтынын сезінсе, бұл оның кейінгі ересек өмірінде көптеген қиындықтарға толы болады. Баланы ұнатпау тек біріншісіне байланысты екенін түсініп, баланың әкесіне деген барлық реніштен арылу арқылы ғана балаға ашулануды тоқтатуға болады. Сонда сізге: "Мен бірінші некедегі баланы ұнатпаймын" деген сияқты фразаларды есте сақтаудың қажеті де болмайды.
Біреудің балалары
Егер басқа адамдардың балаларына немесе досының баласына антипатия болса, ондаКейбіреулер үшін бұл проблема болуы мүмкін, әсіресе жақын досыңызды жоғалтқыңыз келмесе. Ал егер қыз: «Мен досымның баласын ұнатпаймын» деп анық түсінетін болса, онда бұл жағдайда бәрін мұқият талдап, түсіну керек, өйткені дәл осындай эмоциялар пайда болды. Мысалы, досы баламен қонаққа келеді және баладан кейін қалған былықты ашуландырады. Ең дұрыс шешім - бейтарап жерде, мысалы, кафеде кездесу. Немесе тіпті досыңызбен қарым-қатынасты азайтыңыз, жеке кездесулерден аулақ болыңыз және өзіңізді тек телефонмен сөйлесумен шектеңіз. Сіз жай ғана досыңызбен сөйлесе аласыз және сізге сәйкес келмейтін барлық нәрсені тікелей талқылай аласыз.
«Баланы қалай сүю керек» авторы Януш Корчак
Бұл тамаша кітап және мәселені шешу мен жақсарту жолындағы алғашқы қадам болуы мүмкін. Бұл ата-ана тәрбиесінің нағыз нұсқаушысы. Бұл жаңа туған нәрестелерден бастап жасөспірімдерге дейін әртүрлі жастағы балалардың ата-аналары кездесетін қиындықтарды жеңуге көмектеседі. Ал мұның бәрі сөз шебері Ж. Корчактың қызықты метафоралар мен салыстырулар арқылы тамаша әдеби тілмен жазылған.
