Қаржылық қиындықтар немесе жалғыз өмір сүргісі келмеуі салдарынан көптеген жастар ата-анасының үйінде тұруға мәжбүр. Алайда, шын мәнінде, бұл практикалық болып көрінетін шешім, бір қарағанда, ұтымды емес. Бір қызығы, Еуропада 18 бен 34 жас аралығындағы әрбір екінші азамат ата-анасының үйінде тұрады. Ресейде статистика көрсеткендей, халықтың үштен бір бөлігі ғана тұрғын үйді ата-аналарымен бөліседі. Әрине, бұл көрсеткіштің төмендеуіне ТМД елдерінің көпшілігінде сақталып келген экономикаға қатысты мәселелер ықпал ете алмайды.
Ата-анамен бірге өмір сүрудің пайдасы көрінгенімен, енді ғана қалыптасып келе жатқан жас тұлғаға белгілі бір із қалдырады. Әрине, балалары мен ата-аналары бір-бірімен жақсы араласатын, өздерін кемсітпейтін отбасылар бар. Алайда, көбінесе мұндай симбиоз көптеген психологиялық мәселелердің себебі болады. Қарастырыңызмаманның көмегін қажет ететін жиі кездесетін жағдайлардың кейбірі.
Тәуелділік
Көбінесе ересек балалар ата-аналарымен ауыр, тәуелді қарым-қатынаста болғандықтан ғана олармен бірге тұрады. Олар бала отбасында маңызды функцияны орындаған кезде дамиды, сондықтан ата-аналар оны жібере алмайды және жібергісі келмейді. Мысалы, әкесі маскүнем отбасында бала анасына қамқорлық жасау, қиын жағдайлардан аулақ болуға көмектесу міндетін алады. Сонымен қатар, балалық шағында ол жиі өзінің араласу қажеттілігін асыра көрсетеді. Бұл психологиялық күйде ол әкесінің анасын онсыз да өлтіретінін сезетіндіктен, ол ұзақ уақыт бойы тұрып қалуы мүмкін. Бұл мемлекет онымен бірге өсіп, дамиды. Ересек жаста, егер ол әкесінің үйінен кете алса, ол өзін кінәлі сезінеді және алаңдатады. Алайда, оны ата-ана қолданғанын түсінуге келгенде, ашулану кезеңі басталады.
Осы сезімдерден қорғану оның өміріндегі ең жақын адамдары болғандықтан, ата-анасына қызмет етуі керек мораль.
Сонымен бірге, бір-біріне тәуелді қарым-қатынас үшін, әрине, алкогольдік әкенің болуы шарт емес. Жесірлер, жалғызбасты аналар көбіне «өзі үшін» босанады, содан кейін балаларын кәмелеттік жасқа жібермейді. Олар тастап кетуден және қажетсіз болудан қорқады. Оларға өз үкімдерінің жалғандығын түсіндіру мүмкін емес.
Отбасы – қамал
Ересек балалар жиі ата-аналарымен бірге тұрады, себебі бұл ыңғайлы, қауіпсіз және үнемді. Бұл отбасылардың көпшілігідостық. Олар бірге тамаша уақыт өткізеді, ешкім өзін кемсітпейді немесе сүймейтінді сезбейді. Дегенмен, қазірдің өзінде ересек баланың (көбінесе бұл әйелдер) тағы бір проблемасы бар - жеке өмірдің болашағы бұлыңғыр және ерекше тілек жоқ. Өйткені, ата-анамен жақсы: олар тамақтандырады, өкінеді және қолдайды. Сондықтан мен ата-анамнан бөлек тұрғым келмейді.
Тәуелділіктің бұл түрі бар адамдарда да әлемге деген сенімсіздік пайда болады. Тек үйде олар өздерін нағыз жайлы сезінеді. Мұндай қондырғыларды жою өте қиын. Өз отбасын мысалға алған бойжеткен мырзалардың ешқайсысымен бірдей күшті отбасын құру мүмкін емес деп есептеп, олардан бас тартады.
Отбасылық инкубатор
Есейген балалардың өз отбасын құруы, бірақ нәресте туғаннан кейін ата-анасының (атасы мен әжесі) бірге тұруы немесе олармен бірге тұруы ғажап емес. Практикалық тұрғыдан алғанда бұл әрекет әбден негізделген, бірақ психология тұрғысынан мінез-құлық түбегейлі қате. Әдетте, көшудің бастамашысы бекініс отбасынан шыққан әйел болып табылады, ол ана болу мәселесінде өзін жеткілікті құзыретті сезінбейді, сондықтан ол ата-анасының қолдауын қажет етеді. Оның үстіне ол өзі құрған отбасына қажетті сенімді сезінбейді.
Бұл жағдайда күйеуі әйелі сияқты беделді аға буынға бағынуы керек немесе отбасын тастап кетуі керек. Сондықтан ата-анаңмен бірге тұрмау керек.
Сіз өзіңізді сипаттамалардың бірінен танисыз ба? Хабардар болу - жағдайды түзетудің дұрыс жолы. Содан кейін біз ата-анамен бірге тұрудың не үшін қажет емес екенін және нені анықтаймызол "асқынуларға" толы.
Қартаюды қаламау (немесе есейуді?)
Ата-анасымен бірге өмір сүрген жастар тұлғалық дамудың белгілі бір кезеңінде тұрып қалады. Бүгінде қоғамда мәңгілік жастық идеясы қалыптасып жатыр: барлық жастағы адамдар жастар киімін киеді, дискотекаларға барады. Осының барлығы ата-ана үйіндегі өмірмен ұштасып, өзіңізді жасөспірім сезінеді. Бұл ретте жасөспірімдердің өздері: «Мен ата-анаммен бірге тұрғым келмейді, өйткені өзімді ересек адамдай сезінбеймін»дейді.
Жауапкершілік жоқ
Ата-анамен бірге өмір сүру көптеген ұсақ үй шаруаларының жауапкершілігін оларға аударуға мүмкіндік береді: ыдыс жуу, коммуналдық төлемдерді төлеу. Тіпті жеке өміріндегі сәтсіздіктер үшін жауапкершілікті кейбіреулер туыстарына аударып үлгереді.
Керекті сезіну
Әркімге қажет болуы маңызды. Біреу сүйіктісінің қарым-қатынасын бірінші орынға қояды, біреу - достарының қарым-қатынасын. Басқалары бұл сезімді ешқашан тастамайтын немесе сатпайтын адамдармен қарым-қатынаста іздеуді жөн көреді. Көбінесе сценарий келесідей дамиды: үй шаруашылығының бірі мұқтаждың рөлін алады, екіншісі - оның мәжбүрлі құтқарушысы. Осылайша екеуі де қажеттіліктерін қанағаттандырады.
Екінші сценарийдің сюжеті - жалғыздықтан қорқу. Бірдеңе дұрыс болмаса, көмектесетін ешкім болмайды. Ата-анамен өмір - қауіпсіздік кепілі.
Тыныштық пен сенімділік
Көптеген ата-аналар бала кезінен қайталайдыбалаларына, оларсыз күресуге болмайды, өйткені олар тым тәуелді. Нәтижесінде балалар ата-анасының тәулік бойы қолдауына мұқтаж екенін сезіне бастайды. Психологиялық жайлылықты жасау, әрине, игілік болып көрінеді, бірақ шын мәнінде бұл жеке тұлғаның толық қалыптасуы үшін өте маңызды комфорт аймағынан шығу.
Өз өмірім жоқ
Егер ересек адам ата-ана үйінде тұрса, олар үшін ол бала болып қалады. Оның дауыс беруге құқығы жоқ және ата-анасының еркіне толық және толық бағынуға мәжбүр. Бұл жеке тұлғаның дамуына өте теріс әсер етеді, өйткені оның өз бетінше (тіпті қате) шешім қабылдау қабілеті жоқ.
Өзіңді білмеу
Өзіне ата-анасының көзімен қараған адам өз іс-әрекетіне адекватты баға бере алмайды. Ол өзін байыппен қабылдай алмайды, көбінесе тәжірибелі ата-аналардың санасында өмір сүреді және көбінесе өз тырмаларымен соққыларды толтыра алмайды. Нәтижесінде адамда тұрақты өзін-өзі бағалау қалыптасады, бұл оның қызықты кәсіп немесе хобби таңдауына кедергі жасайды.
Қарым-қатынас дағдыларының жетіспеушілігі
Сыртқы әлеммен қарым-қатынас дағдыларының болмауы ата-анамен бірге тұрудағы басты мәселе. Осы себепті әйелдер жиі ауыр қарым-қатынастан аулақ болады. Жұмыста да солай болады: «бала» бастықты анасымен немесе әкесімен, ал ұжымды отбасымен сәйкестендіреді, сондықтан қызметкерлермен ортақ тіл табу өте қиын болуы мүмкін.
Бұл жағдайда не істеу керек?
Ең алдымен өзіңізге сұрақ қойыңыз: «Мен қалаймынМен ата-анаммен тұруым керек пе? Көшіп-қону туралы ойланыңыз және өз бетіңізше өмір сүруді елестетіңіз. Бұл қалай болатынын және оған не қажет екенін ойлаңыз. Мысалы, жеке пәтеріңізді жалға алу үшін сізге қаражат керек. Егер сіздің жалақыңыз жеткіліксіз болса, Сізге баспана үшін ақы төлеуге мүмкіндік беретін жұмыс іздеуді бастау керек. Өз қаражатыңызға тәуелсіз өмір сүруді қалай бастау керектігін түсіну өте маңызды.
Туыстарыңыздан бөлек тұрып, жалдамалы үй-жайды өз бетіңізше төлей алмайсыз деген қорытындыға келдіңіз делік. Үміт үзбеңіз. Досыңмен пәтер жалдап, жақын адамыңмен бірге тұруға болады, егер бұған дейін батылдық танытпаған болсаң немесе ең соңында жалақысы жоғары жұмыс таба аласың.
Егер сіз әлі де жоспарларыңызды жүзеге асыра алмасаңыз, кішкентайдан бастау керек. Мысалы, бөлмеңізді өзіңіз қалағандай реттеңіз, ата-анаңыздан бөлек тамақтануды бастаңыз, коммуналдық төлемдерді төлеуге қаржылық үлесіңізді қосыңыз. Сондай-ақ ата-анаңыз есікті қақпай кіретін әдеті болса, есікке құлып қоюға болады. Содан кейін пәтерді қалай сатып алу немесе оны біраз уақытқа жалға алу туралы ойланыңыз.
Сонымен қатар, ата-анаңызға бұл әрекетті мүлде жасамайтыныңызды түсіндіру маңызды, себебі олар сізді ренжітеді немесе жеке өміріңізге араласады. Олар сіздің өз-өзіне сенімділікті үйренуге деген ұмтылысты түсінетіні сөзсіз.
Ата-аналар үйіндегі жас жұбайлар
Әрине, көптеген жас отбасылар біреудің пәтерін жалдағанша ата-анасымен бірге тұрғанды жөн көреді. Экономикалық тұрғыдан алғанда, бұл шешім әбден негізделген, бірақ отбасында жиі қақтығыстар қаупі жоғары, әсіресе олар бірге тұратын болса.кішкентай пәтердегі ата-аналар. Сюжеттің тағы бір дамуы жас жұбайлар үшін де онша пайдалы емес: олар үлкендердің көмегіне үйренеді, бұл олардың отбасылық өмірінің толық дамуына кедергі келтіреді.
Сонымен бірге психологтар ең үлкен зиянды әйелдерден – енеден, енеден, әпкелерден күту керек деп есептейді. Олар үй шаруашылығының мүшелері арқылы өздерінің маңыздылығын растайды және олардың қарым-қатынасына, көңіл-күйіне және үй жағдайына әсер етеді. Сондықтан «отбасылық үшбұрыштардан» аулақ болған жөн. Өзін артық сезінетін әйелден жақсылық күтпеу керек. Ол оны тек жас жұбайлар болғанын қалайтынына сенімді болсын.
Сонымен қатар, жас жұбайлардың өміріне жалғыз еркек – қайын ата/қайын ата, іні – ешбір жағдайда әсер етпейді. Сонымен, өз баспанаңызды сатып алып, ата-анаңызға барудың мүмкіндігі болмаса, қалай тіл табысуға болады?
Психологтардың кеңесі
Жас отбасының эмоционалдық және физикалық кеңістігі болуы керек. Сондықтан пәтерді қалай сатып алуға және туыстарынан көшуге болатынын қарастырған жөн. Дегенмен, ата-анаңызбен бірге тұрғанда, мүдделер қақтығысын мүмкіндігінше болдырмау үшін келесі принциптерді ұстаныңыз.
Ата-анасымен бірге тұратын ерлі-зайыптылар көшу сәтіне дейін белгілі бір ережелерді сақтауы керек:
- Жеке кеңістікті құрметтеу. Жас жұбайлардың кем дегенде өз бөлмесі болуы керек, онда олар қалағанын жасай алады. Ата-аналар мұны әдептілікпен түсіндіруі керек. Бөлме жас жұбайлардың толық бақылауында болуы керек, онда басқа тұрғындар да, олардың заттары да болмауы керек.
- Ата-анаңызға күйеуіңізге/әйеліңізге араласуға жол бермеңіз. Содан кейін ерлі-зайыптылар татуласады, бірақ ата-ананың жан дүниесіндегі жағымсыз дәм сақталады. Әсіресе мұндай жағдайлар жастардың ата-анасымен және дүниенің бәріне қызығатын әжесімен бірге тұрғанда жиі туындайды.
Ененің үйінде
Бұл жерде жағдай күрделене түседі, өйткені үйде екі қожайын бар, олар априори бәсекелестікке бастайды. Отбасы жолына енді ғана аяқ басқан келінінің бойындағы кемшілікті ене санасыздан іздейді. Бұл жағдайда ана мен әйел арасындағы жанжал кезінде күйеуінің әйелінің жағында болуы маңызды. Бұл жағдайда ұлдың жарын қолдайтынын көрген енесі үйде жас әйелдің болуымен келісіп, тіпті онымен белгілі бір мағынада достасуға мәжбүр болады.
Ененің үйінде
Бұл жерде бәрі соншалықты қорқынышты емес сияқты, өйткені әйелдердің бөлісетін ештеңесі жоқ. Дегенмен, жас қыздардан: «Мен ата-анаммен және күйеуіммен бірге тұрамын, бірақ тезірек бөлек пәтерге көшуді армандаймын» дегенді жиі естиді. Себебі ата-аналар, әсіресе аналар, жас жұбайларға қысым көрсетіп, олардың қарым-қатынасына жиі араласа бастайды. Одан да жаманы, бөтен үйде өзін қапастағыдай сезінетін күйеу баласы. Ол, ересек адам, үй иелерінің ережелерімен өмір сүруге мәжбүр. Әйелі оның сезімін түсінбеуі мүмкін, өйткені ол үшін мұның бәрі ретімен.
Бұл жағдайда не істеу керек? Ерлі-зайыптылардың сүйіктісіне аздап еркіндік беруі маңызды: күнделікті өмірде өз қалауынша әрекет ету мүмкіндігі. Ал сол жерге қойылмаған және дұрыс ілінбеген аяқ киім үшін ұрыспаңызванна сүлгі.
