Жақынынан айырылған адамға не айту керек? Қайғыға ұшыраған адамды қалай қолдауға, тыныштандыруға және жұбатуға болады? Сарапшылардың ұсыныстары мен кеңестері

2024 Автор: Miguel Ramacey | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 06:23

Жақын адамдарын жоғалту сияқты өмірдегі болмай қоймайтын оқиғаларды жою мүмкін емес және оларға ешқашан дайындалуға болмайды: қиындық күтпеген жерден пайда болады және адамды сыртқы күштердің алдында өзінің барлық қорғансыздығында табады. Қиындыққа тап болған досына немесе туысқанына көмектесу ниеті көршіден оның қатысуын ғана емес, сонымен қатар әдептілік сезімін және дұрыс сөздерді таба білуді талап етеді. Жақынынан айырылған адамды қалай қолдау керек және оның бұзылған жан тыныштығын қалпына келтіру үшін қандай қажетті сөз тіркестерімен қолдау көрсету керек?

Жоғалған адаммен қалай күресуге болады

Көңіл айтудың «дұрыс уақыты» жоқ: жақынынан айырылған адамға қолдау сөздері бақытсыз оқиғадан кейін бір күнде де, бір жылдан кейін де орынды. Кешіктірілген өкініштерді айтудан гөрі, қайғылы хабарды мүлдем елемеу және адамға ештеңе болмағандай қарау керек.болды.

Қайғыға шын жүректен көмектескісі келетін адам үшін ең қиыны – онымен бірге болу ниетін қорғау. Бақытсыз адамға мейірімді иық қажет болғанымен, оның шок кезеңінен кейінгі алғашқы серпіні таныс әлемнен абстракциялау, жалғыз қалу, үмітсіздікке «сүңгу» болады. Ол телефонға жауап бермеуі, есікке бармауы, тіпті кез келген көмек ұсынысынан дөрекі түрде бас тартуы мүмкін, бірақ бұл жалғыздық оған жеңілдік әкеледі дегенді білдірмейді - ол жай ғана қоғамдық рөлді ойнай алмайды.

Жақынынан айырылған адамға не айту керек? Жазатайым оқиғадан кейінгі алғашқы күндердегі үлкен қателік - адамды күнделікті уайым-қайғыға бұру, оған балалар мен қаржылық жағдай үшін жауапкершілікті жүктеу, «парыз сезіміне жүгіну». Одан жақсы ештеңе болмайды.

Адам ғұрыптық процедуралар бойынша манипуляциялар жасау және тіпті үй шаруашылығында белгілі бір белсенділік көрсету үшін өз бойындағы үмітсіздік шабуылын басуға қабілетті, бірақ оның айтылмаған қайғысы ешқайда кетпейді және санаға тереңірек енеді.

Егер интрузивті болғысы келмесе немесе ең жақын адамын жоғалтқан адаммен қалыптасқан қарым-қатынас оған шамадан тыс көңіл бөлуге мүмкіндік бермесе (біз жұмыстағы әріптес немесе үйдегі әріптес туралы айтып отырмыз), онда бұл көңіл айтуды дұрыс сөзбен жеткізу жеткілікті. Бұл «жақсы, сен, күте тұр» немесе «бәрі жақсы болады» сияқты бос сөздік формула емес болуы маңызды. Ойыма басқа ештеңе келмесе, мүлде үндемей, жоқтаушыны құшақтап алған дұрысырақ болар еді.

Таудың дәл үстінде

Қазіргі әлемде адамдар қайғыны өмірдің белгілі бір кезеңдерінде адаммен бірге жүретін табиғи күй ретінде қалай қарау керектігін ұмытып кетті. Туыстарының өлімі мен ауруы, жеке драмалар - мұның бәрін жағдайды бақылау елесін ғана тудыруы мүмкін қажетсіз әрекеттердің массасына айналдыру әдетке айналды.

Азалы сағат өз-өзіне ой жүгірту алаңына айналды. Қазір, тіпті белгілі психологтардан: «Бұл қиындық сізді алға секіруге мәжбүр етті» немесе «Бұл қайғы сіздің рухани өсуіңізге ықпал етті» деген сөздерді естисіз. Ал, өздерінің жеке бақытсыздықтары туралы мұндай көзқарастан ренжіген адамдар күтпеген жерден жақын адамының қайтыс болуымен бірге келген мифтік пайдаға сене бастайды. Немесе олар сене бастаса, мұндай цинизмнен жүректері ауырады.

Жақынынан айырылған адамға қалай көмектесуге болады? Бұл жағдайдағы бірінші және ең маңызды ереже - оның қайғысына араласпау. Шындығында, жоқтаушының қасында мұндай көрінетін әрекетсіздік көңіл айтушы үшін зорлық-зомбылықтан гөрі қиынырақ - оларға олардың болуы жолға түсіп, жалғандық өз сөзінде естіледі. Алайда жақынынан айырылған адамға сөздің керегі жоқ, бір-ақ рет: «Мен бәрін түсінемін, мен әрқашан сенімен біргемін» деп айтуға болады, содан кейін ғана қол ұшын беру керек.

Адам жалғыз болмағанда ғана ең ауыр қайғыдан аман өтіп, санасын сақтай алады. Жақын болу - адамдарға ең маңызды көмек,жақындарынан айырылғандар және аза тұтушы бұл қатысуды қазір жақсы қабылдады ма, жоқ па, олар кейін бұл үшін өте риза болады.

Қайғы кезеңдері

Стресс кезінде адам өзіне күтім жасауды тоқтатады, ұмытып кетуі немесе тамақтануға деген құштарлығын жоғалтуы, гигиеналық процедураларды орындауы, тіпті анда-санда таза ауаға шығуы мүмкін. Мұндай сәттерде аза тұтушыға көмектесу - оған белгілі бір әрекеттерді орындау қажеттілігін сыпайы және жасырын түрде еске түсіру және адамның оларды уақытында орындауына көз жеткізу. Жақынынан айырылған адамға қандай сөз айту керек? Оның жалғыз емес екенін, оған қамқорлық көрсетілетінін және ең бастысы оны түсінетінін үнемі еске салатын кез келген адам.

Адамның дені сау санасын сақтау тұрғысынан оның үмітсіздік позициясынан шығу динамикасын бақылау және оның өзіне деген сенімділігін бірте-бірте нығайту маңызды. Процесс ең аз ауырсынумен өтуі үшін қайғыны жеңудің барлық кезеңдерінен өтудің ерекшеліктері мен маңызды уақыт кезеңдерін білуіңіз керек.

Жалпы психологтар жоқтаушының қалыпты өмірге оралуының төрт кезеңін атайды. Жақсы қолдау және сыртқы әлеммен байланысты сақтай білу арқылы адам бұрынғы күйіне оралмай және әр кезеңде ұзақ уақыт тұрып қалмай, барлық кезеңдерден ретімен өтеді.

Шоқ кезеңі

Қалған уақытпен салыстырғанда бұл әдетте ең қысқа уақыт аралығын алады: бірнеше сағаттан үш күнге дейін. Адам жағдайының клиникалық көрінісі:

• болып жатқан нәрсеге сенбейді;
• тұлғаның сыртқы күйін тыныштық деп сипаттауға болады;
• реакция тежелуі бар;
• мүмкін истерикалы ұстамалар, қатты қозудан толық немқұрайлылыққа дейін кенеттен көңіл-күйдің өзгеруі;
• жеке жағдайларда адам не болып жатқанын табанды түрде жоққа шығарып, тіпті марқұмның мәжбүрлі түрде кетуі немесе оның отбасынан сатқындығы (кетуі) туралы өз тарихын ойлап таба алады.

Шок кезеңі қауіпті, себебі ол адамды ұзақ уақыт бойы «сүйреп» алады. Құрылғаннан кейін, марқұмның тірі және сау, бірақ мезгілсіз кетуде деген иллюзиясы көптеген жылдар бойы сақталуы мүмкін және санасы шындыққа осылайша қарсы тұратын жеке адам, дәлелдерге қарамастан, өз нұсқасын қорғауға дайын.

Жақынынан айырылған адамға қандай жұбату керек? Қайғыны бастан өткерудің бірінші кезеңінде кез келген көңіл айту, қайғыны айту әрекеттері қажет емес. Одан әрі ниеті туралы сұраққа жауап іздеу, бірдеңе керек пе деп сұрау мүмкін емес. Алғашқы күйзеліс күйін сілкіп тастаған адам, ол үшін қорқынышты сағаттарда не істегенін немесе айтқанын мүлде есіне алмайды.

Қайғы өміріне қатысатын адамдар ұйымдастырушылық және тұрмыстық мәселелерді шешуге тура келеді: қажетті құжаттарды түзету, марқұмның туыстарын шақыру, көңіл айтудың бірінші толқынын қабылдау, одан жақындары ғана жасай алады. ащы болу. Тіпті қарапайым тамақ пісіру, ыдыс жуу немесе күнделікті үй шаруасыОсы күнделікті уайымдардың әрқайсысының маңыздылығын әлі түсіне алмаған адамға үлкен көмек болады.

Жедел кезең

Шок кезеңінен кейін индивид күйінің белгілерімен сипатталатын аза тұтудың ең өткір кезеңі келеді:

• баршаға реніш: отбасылық трагедияға қатты қатысқандар да («олар жақсы жүр, бірақ мен жаманмын»), бақытсыздыққа азырақ әсер еткендер де («менің алдымда ешкім жоқ») істер");
• бұл қалай болғанын және оның не үшін болғанын түсінбеймін;
• қорлаумен немесе сырттан көмек қажеттігін жоққа шығарумен жүретін агрессия;
• жиі - көз жасының артуы, әркімнің өз мәселесіне назар аударуын талап ету және тіпті қайғысын шамадан тыс көрсету.

Жақынынан айырылған адамды қалай тыныштандыруға болады? Көңіл айтушы жоқтаушының әділетсіз сөздеріне, тіпті қиын болса да, оның жауабын бүкпесіз және барлық жолмен тегістеуге міндетті. Кез келген теріс қайтару агрессия түріндегі дереу жауап береді, сондықтан егер адамда мұндай моральдық төзімділік болмаса, оған жақын адамынан айырылған адамның үнемі жанында болмағаны жақсы. Осы кезеңде адамға не айту керек?

Бұрынғыдай, жоққа шығаруға қарамастан, жоқтаушыға түсіністік қажет, бірақ одан да көп оның қасындағылар оның бақытсыздығын үнемі еске алып, жоғалтудың ащысын сол қарқындылықпен сезінетінін білуі керек. Осы кезеңде жанашырлық танытудан қорықпау керек және қарапайым болып көрінуден қорықпай,«Мен сені өте жақсы түсінемін!», «Осының бәріне қалай төтеп бересің!», «Қандай батылдық бар!» деген жүрекжарды сөздерді айтыңыз.

Жіті қайғылы күйдің 3-тен 10 аптаға дейін созылуы қалыпты жағдай. Егер бұл уақыт аралығы 3 айдан астам уақытқа созылса, аза тұтушының жеке трагедиясы басқаларды айла-шарғы жасау құралына айналды ма деп ойлаған жөн бе?

Білу кезеңі

Үшінші кезең алдыңғы кезеңнен рухани құлдырау деп аталатын кезеңнің келуімен оңай ажыратылады. Қайғылы адамның көңіл-күйі тұрақты және күйзеліске ұшырағанға дейін аз және аз өзгереді, бірақ мұның бәрінің жағымды жағы бар: адам өткенмен өмір сүруді тоқтатады және өмір сүру туралы ойлана бастайды. келешек. Бұл кезең оған келесі әрекеттерді ұсынатын сұрақтар қоюға өте қолайлы.

Жақынынан айырылған адамға не айту керек? Ең алдымен, оған әлі қандай көмек қажет екенін анықтау керек. Әйелінен айырылған жесір әйел ұзақ уақыт бойы үй шаруасына көмекке мұқтаж болуы мүмкін, бірақ ол тамақ әзірлеу мен тазалаудың қарапайым амалдарын өз мойнына ала алады.

Қашанда дерлік хабардарлық кезеңі жоқтаушы үшін ашық сөйлеуге, шағымдануға, өткенді еске алуға деген өткір ұмтылыспен сипатталады. Мұндай әңгімешіл кезеңде көңіл айтушыдан бір нәрсе талап етіледі - толық назар аудару және айтылғанның бәріне келісуге дайын болу, ешқандай кеңес бермей және жеке ескертулермен монологты үзбей. Әдетте кейіншаттанған күйде адам қайтадан кішігірім көңіл-күйге түседі және бұл жерде ассистенттің міндеттері өзгереді - ол идеялардың генераторына айналуы керек және досының әрекетсіздік пен сағынышқа бой алдыруына жол бермеу керек.

Басқа санаттағы адамдарда қайғы-қасірет кезінде сырттан келген кез келген обсессивті назар қатты тітіркенуді тудырады. Сондықтан, қарапайым уақытта да тіл табыса бермейтін адам мен бәрінен шаршадым, жалғыз қалғысы келеді десе, мұны бірден ескеру керек.

Қабылдау кезеңі: соңғы

Соңғы кезең жиі реабилитация кезеңі деп те аталады, өйткені бұл кезеңдегі адам ауыр аурудан айыққан адамға ұқсайды: ол қайтадан өмірге деген қызығушылықты, қарым-қатынас жасауға және қарама-қарсы жынысты ұнатуды оятады. Уақыт өте келе бұл кезең жақын адамның қайтыс болуының мерейтойын тойлаумен жиі сәйкес келеді, бұл өте символдық. Датаға сәйкес еске алу рәсімінен кейін, жоқтаушы кісеннен босап, өмірін толық жалғастыра алатындай сезінеді.

Ұзақ уақытқа созылған жоқтаудан кейінгі рухани жаңғыру жағдайымен бейтаныс адамдар жақынынан айырылып, қайғы-қасіреттің барлық кезеңінен өткен адамға қандай сөз айтарын анық білмеуі мүмкін. Бұл жерде әңгіме құрудың бірде-бір рецепті жоқ, бірақ есте сақтау керек, болған бақытсыздық бақытсыз адамның жадында әлі күнге дейін тірі және ол қарапайым зайырлы өмірдің әдеттегі тәртібіне бірден қосыла алмайды. Оған бұрынғы ойын-сауыққа жасанды қызығушылықты оятуға тырысудың қажеті жоқ, оны жаңа адамдармен кездесуге итермелеу - бұлемделушілерді қорқытады.

Болдырмау керек қателер

Біліктіліксіз көмек, әсіресе «қысым астында» немесе тек аза тұтушымен жақын туыстық қарым-қатынасқа байланысты көрсетілсе, қолдаудың мағынасын бұзуы мүмкін. Бақытсыздыққа немқұрайлы қарау да, оған тым көп көңіл бөлу де қауіпті болып шығады.

Қайғылы адамның өміріне араласқанда не істеуге болмайтынын және бірдеңе дұрыс емес екенін сезінгенде не айту керек:

• өз мінез-құлқыңыз бен сөйлеуіңізден басқа адамның жеке трагедиясына ресми көзқарасты білдіретін кез келген үлгіні алып тастау керек;
• егер аза тұтушы туралы барлық уайымдар туыстары арасында таратылып қойған болса, сіз қандай да бір үлес қосудың жолын іздемеуіңіз керек - кейде тек үшінші тараптың бақылауы адамның нақты қажеттіліктерін жақсырақ көруге көмектеседі;
• «өмір бітпейді», «бәрі жақсы болады» деген тақырыптарда әңгіме айтудан аулақ болғаны дұрыс - қайғылы сәттерде адам болашаққа оптимистік көзқараспен қарай алмайды және мұндай пафос. оны тітіркендіруі мүмкін;
• адамға оның барлық қажеттіліктерін егжей-тегжейлі сипаттауды сұрап, сұрақтармен бомбаламаңыз;
• Жоқтаушының эмоционалды желісіне бейімделу мүлде мүмкін емес: жылау, әділетсіздікке тағдырды кінәлау, шарасыз әрекет ету.

Қайғылықтың бірінші толқынын басынан өткерген адам жалпы өзін-өзі аяудың пайдасын көре бастайды және оны қайырымдылардың зиянына пайдалана бастайды. Мысалы, асықпаңызегер достары оны материалдық қамтамасыз етумен айналысса немесе әжелер сәтті тәрбиеленген балаларды қайтадан тәрбиелеуге кіріссе, жұмысқа оралу. Мұндай жағдайда сіз адаммен көмек бұдан әрі ұзартылмайтын шекараларды тікелей талқылауыңыз керек және егер ол бұрынғы міндеттемелерінің бір бөлігін қайтарса, қолдаусыз қалмайтынына сендіріңіз.

Психологтардың кеңесі

Ең ауыр «психологиялық улану», сарапшылардың пікірінше, жақындарының адамды жоғалтуға байланысты еріксіз күйзелістен қорғауға деген ұмтылысы. Адам өзінің бақытсыздығымен кездесуге және оны сезінуге мүмкіндік бермей, қандай да бір вакуумға батырылғандай, оларды тыныштандыратын дәрілермен сорып алады, қате хабардар етеді. Нәтижесінде қалаған реакция әлі де орын алады, бірақ бұл үлкен кешігумен болады және әдетте психикалық бұзылулармен бірге жүреді.

Төтенше жағдайларда жұмыс істейтін психологтар барлық жағдайда шындықты айтуды ұсынады, тек қазіргі уақытта ғана емес, сонымен қатар адамды шок кезеңінен кейін күтетін жағдай. Жәбірленушіге оны төтеп беруге тура келетін қиын психикалық теңгерімсіздік кезеңі күтіп тұрғаны, болдырмауға немесе қорқуға болмайтын ауыр эмоционалдық тәжірибелер туралы сауатты түрде хабардар болуы керек.

Адам өзімен болып жатқан және болатын нәрсенің бәрі қалыпты және сөзсіз екенін анық түсінуі керек. Ауырсыну азайып, жеңіл қайғыға жол береді, бірақ қиын процесс болған сайын жақын жерде нақты әрекеттерге көмектесуге дайын туыстар болады. ҚажетАйта кету керек, біреудің телефон арқылы ауызша қолдау ғана емес, нақты көмек көрсете алатынына сенімділік қиын уақытта көмек көрсетудің маңызды элементтерінің бірі болып табылады.

Адамға психологтың көмегі қажет екенін қалай түсінуге болады

Сіз жақын адамыңыздан айырылып қалсаңыз немесе осы қайғылы жағдайды бастан өткерген адамның өміріне қатыссаңыз не істеу керек? Барлық адамдар әртүрлі екенін, ал біреу үшін норма табиғаттан тыс және екіншісіне түсініксіз екенін түсіну маңызды.

Қайғысын жеңіп, бақытсыздықтан 3-5 айдан кейін толыққанды өмірге оралатындар бар, бұл олардың жансыздығын немесе өткенге деген сүйіспеншілігінің жоқтығын білдірмейді. Сондай-ақ, марқұммен бірге өткізілген мерекелер мен маңызды күндерді үнемі еске түсіріп, жыл сайынғы цикл жеткіліксіз болатындар бар.

Жалпы, психологтар қаралы кезеңнің салыстырмалы нормасы ретінде қабылдаған қаралы кезеңнің номиналды бірлігі жыл. Жақынынан айырылғаннан кейінгі келесі 365 күнді өмір сүретін адам өзінің «бұрынғы» және «кейінгі» өмірін салыстыратындай және бұл процесс оған көп азап әкеледі. Цикл екінші айналымға өткенде, атаулы күндер сәттерінің айқындығы әлдеқашан тегістеледі, ал тәжірибелер «тыныш мұң» сипатында болады.

Егер олай болмаса және трагедиядан бір жылдан астам уақыт өтсе де адам өзін де, өзгені де шексіз депрессиямен және агрессия шабуылдарымен өлтіруді жалғастырса, психологтың кеңесі қажет. Мүмкін, қайғы-қасіреттің кейбір кезеңдерінде «жабысып қалған» немесе қандай да бір себептермен адам кері лақтырылған.бақытсыздықты сезінудің өткен кезеңдерінің біріне. Қалай болғанда да, аза тұтушының туыстарының одан әрі әрекетсіздігі қауіпті болады және психикалық бұзылыстың даму қаупін тудырады.