Менің балаларым мені ашуландырады: балалармен қарым-қатынас, психологтардың себептері және кеңестері

2024 Автор: Miguel Ramacey | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 06:23

Ата-аналардың барлығы дерлік сәбидің, әсіресе бірінші баланың дүниеге келуін асыға күтеді. Позицияда бола отырып, әйел дәрігерлердің ұсынымдарын қатаң ұстанады, ол өзін-өзі көптеген жолдармен бас тартады, егер бала күшті және сау туылса. Отбасының барлық мүшелері нәрестеге мейіріммен және құрметпен қарайды, оның әрбір жаңа қимылын, әр қыбырын ынтамен атап өтеді.

Ата-ананың риясыз махаббаты мәңгілік болуы керек сияқты, бірақ іс жүзінде бұл әрдайым бола бермейді. Неге екені белгісіз, есейген бала сүйікті әкелері мен аналарын ренжіте бастайды. Ата-ананың балаға деген дірілдеген сезімі қайда барады? Отбасында келіспеушіліктер мен күрделі жанжалдар қай жерде пайда болады?

Балаларым мені ашуландырады

Кішкентай қыздар мен ұлдар қуыршақ емес екенін ұмытпаңыз. Олар шамадан тыс белсенділікке бейім. Олардың өз қалауы, қыңырлығы бар. Бұрышта үнсіз отырып, үлкендердің әр сөзін тыңдайтын баланы кездестіру қиын.

Бастарыңыз ауырған кезде де балалар назар аударуды талап етеді, сіз қатты шаршағансыз, зорсыз.қиыншылық, сіз мүлде өмір сүргіңіз келмейді. Көптеген балалар сіздің кедергілеріңізбен күреседі, өйткені олар көңілді, олар сіздің талаптарыңызды орындаудың мәнін көрмейді, олар өздерінің жеке қасиеттерін көрсетеді және басқа да ондаған себептермен. Көптеген әкелер мен аналар мұның бәріне қатты ашуланады.

Бірақ кейде жаңа туған нәресте ашуланатын жағдайлар болады. Көбінесе бұл нәресте біздің әлемге анасының немесе әкесінің қалауынсыз келген отбасыларда байқалады. Егер ата-аналар арасында елеулі келіспеушіліктер туындаса, олар да бұдан былай олардың махаббатының жемісін қажет етпейді. Сонымен қатар, нәресте үнемі тентек болса, жақындарын ренжітуі мүмкін. Бұл жағдайда оған айқайламау керек, бірақ дәрігермен кеңесу керек. Мүмкін, үгінділерде қандай да бір патология бар және ол сізге айқайлауға тырысады.

Мәселе не болуы мүмкін

Сіз өзіңізге: "Балаларым мені ренжітеді" дедіңіз. Ары қарай не? Олар сіздің барлық талаптарыңызды сөзсіз орындауға міндетті емес екенін анық түсінуіңіз керек. Оларға материалдық (мысалы, оның бөлмесі) және рухани жағынан жеке кеңістіктің бір бөлігін қалдырыңыз. Олар өздерінің жеке ерекшеліктерін білдірсін. Балаңыздың өз мүддесі болған кезде бұл қалыпты жағдай. Үлкен жас айырмашылығына байланысты олар сіздікіне сәйкес келмеуі мүмкін.

Балалардың өзі тұратын ел, мәдениет және т.б. туралы өзіндік пікірі болуы керек. Әйтпесе, олардан өзін-өзі қамтамасыз ететін адам шықпайды. Сіздің балаларыңыздың сіз ұнатпайтын достары болуы мүмкін, бірақ сіздің балаңыз оған мән бермейді. Көбінесе ағабала да ашуланады, өйткені ол сізден қоршалады, бірдеңені жасыра бастайды, дөрекі болады. Мұны қалыпты жағдай деп атауға болмайды. Егер сіздің ұлыңыз немесе қызыңыз осылай әрекет ете бастаса, онда олар сізді дос ретінде көрмейді. Кім кінәлі? Әрине, өзіңіз.

Сүйікті балаңның есейген кезіңде (мүмкін бесікте жатқан шығар) сен ол үшін оның сүйікті ата-анасы емес, қатал да талапшыл тәрбиешілерге айналдың. Бастапқыда сіз тұрғызған қабырға мөлдір болды және сезілмеді. Бірақ жыл өткен сайын ол тығыз бола бастады. Оны қалай жоюға болады? Бала неғұрлым үлкен болса, соғұрлым мұны істеу қиынырақ, кейде тіпті мүмкін емес. Қарым-қатынас орнатудың бірден-бір жолы – баламен дос болуға, оның беделіне ие болуға тырысу.

Ата-ана тәрбиесінің құны

Бала сенің меншігің емес екенін ұмытпа. Ол сіз сияқты өмір сүріп, әрекет етудің қажеті жоқ. Оның өз ойы мен сезімі бар, оны өз қалауынша білдіруге толық құқығы бар. Әрине, бала тәрбиелеу керек, бірақ бұл процесте тым алысқа баруға болмайды.

Бастапқыда барлық талаптарыңыз ақылға қонымды және логикалық негізделген болуы керек. Мысалы, сіз балаңыздан тамақ ішер алдында қолын жууды қатаң талап ете аласыз, егер микробтар оның асқазанына түссе, оған не болатынын нақты түсіндіре аласыз. Бірақ сіз оны дәл осы баламен немесе тек осы қызбен ойнаңыз деп талап етпеуіңіз керек. Сіз балаға кез келген талаптарыңызды түсіндіруге тырысуыңыз керек. Балаларға қатысты ол ойын түрінде болса жақсы. Үлкен балалармен диалог сыйластықта болуы керек. БолмайдыЕгер сіз олардың пікірін сұрасаңыз, олардың көмегі немесе дұрыс шешімі үшін мақтасаңыз артық болады.

Шаршау тітіркенуге себеп емес

Әрине сіздің жеке өміріңізде жағдайлар болады. Сізді билік бағаламауы мүмкін, досыңызға ренжіп, көшеде өтіп бара жатқан адамға ашулануыңыз мүмкін. Сіз үйге жақсы көңіл-күймен ораласыз. Бірақ бұл сіздің балаңыздың кінәсі ме?

Пәтеріңіздің табалдырығын аттаған кезде күні бойы бойыңызда жинақталған тітіркенуді кіреберісте қалдыру керек. Егер сіз нәрестеңізбен ойнау арқылы өзіңізді алаңдатқыңыз келсе, сіздің жан дүниеңізде белгілі бір тепе-теңдік пайда болады. Оны кішкентай балаңызға антпен және немқұрайлылықпен бұзбаңыз, оны барлық бақытсыздықтарыңыз үшін жазаламаңыз. Ол ұйықтап жатқанда, сіз жаныңыздың терапиясын жалғастыра аласыз, мысалы, хош иісті ваннаны қабылдау, жағымды музыка тыңдау, досыңызбен телефонмен сөйлесу. Бірақ мұның бәрі кейінірек, нәресте ұйықтап жатқанда және сізге мұқтаж болмаған кезде болады.

Тым көп жауапкершілік

Күн сайын қар түйіршіктері сияқты өсіп келе жатқан жауапкершіліктен тайынбайтыныңызды сезсеңіз, жақындарыңызға қол ұшын созып көріңіз. Мүмкін сіздің ата-анаңыз сізге қаншалықты қиын екенін білмейтін шығар. Егер сіз оларға проблемалар туралы айтсаңыз, олар сіздің балаңызды бір-екі аптаға өз орнына апарып тастауы мүмкін, бұл кезде сіз «құйрықтарыңызды» қатайтасыз немесе жай ғана ұйықтайсыз.

Ешқандай жағдайда қиындықтарыңыз үшін нәрестені кінәлауға болмайды. Өйткені, ол сізден ана (әке) болуды сұраған жоқ. Сіз өз отбасыңыздың көкжиегін кеңейтіп, балалы болу туралы байыпты шешім қабылдадыңыз. Егер жоқ болсаңКімнен көмек сұрау керек болса, аяқтауға уақытыңыз жоқ нәрселердің ішінен ең маңыздысын таңдауға тырысыңыз. Қалғаны мүмкіндігінше орындалады.

Қанша тырыссаңыз да, орасан зорды түсіну мүмкін емес екенін түсінуге тырысыңыз. Сіздің істеріңізге (мысалы, мансап) ұмтылу кезінде сізге маңызды нәрсе жетіспейді. Бұл өз балаңызбен қарым-қатынас. Жылдар тез зымырап өтеді. Ересек мұрагерге сіз тек қызметші ретінде қажет болуыңыз мүмкін, өйткені сіз онымен рухани байланысты кішкентай кезінде үздіңіз.

Өз баласын ашуландырады. Не істеу керек?

Балаңыз сізді ренжітсе, бұл сіздің жаман ана екеніңізді білдіре ме? Егер сіздің сүйкімді балаңыз таңертең қымбат тұсқағаздарды әдемі бояса, түсте сүйікті вазаңызды сындырса, ал кешке ол жарма жегісі келмейтініне ашуланса, өзін ұстау қиын.

Сол күні көңіл-күйіңіз сұмдық болды, бөлмеңізге жабылып, жалғыз қалғыңыз келеді. Бірақ мұны балаларға түсіндіре алмайсың. Олар әрқашан бар, олармен араласып, бір сұрақтарға он рет жауап беру керек, олардың көзінде түсіністік, мейірімді, қамқор және ең сүйікті болып қалу керек.

Бұл жағдайда кішкентайыңыз күні бойы не істегенін есте сақтауға тырысыңыз. Әрине, ол өз бетінше қалды. Сірә, сіз маңызды нәрсе жасадыңыз және оған назар аудармадыңыз. Сол себепті ол тұсқағазды бояп, мысықтың мұртын кесіп, едендегі гүл құмырасын құлатып, басқа да сұмдық әрекеттерді жасады.

Балалар жиі тітіркендіредіжәне біз оларға көнбейтіндіктен ғана бізді ашуландырыңыз! Олар бізді текшелерімен қорқытады, ал біздің басымызда жылдық есеп бар. Олар қуыршақты төсекке жатқызу керек, ал біз сүйікті сериалымызды көруіміз керек. Олар шатыры бар үй салуды сұрайды, ал біздің кешкі ас пеште күйеді. Мұндай жағдайда қалай болу керек? Бала үшін әрқашан өз мүдделеріңізден бас тарту керек пе? Жеке кәсібімізбен айналысуға кедергі болатын өз бойындағы тітіркенуді қалай жеңуге болады?

Тітіркену

Психологияда бұл жағдайдың түсіндірмесі бұрыннан бері берілген. Тітіркену - бұл біз ұнатпайтын, араласатын немесе бір нәрсеге алаңдататын басқа адамдардың мінез-құлқына біздің реакциямыз. Әдетте, бұл жағдай бірте-бірте дамиды. Мысалы, сіз алдымен балаңызға: «Мені жалғыз қалдырыңыз!» - деді. Егер ол сізді сұрақтармен мазаласа, сіз оған айқайлай аласыз. Содан кейін балағаттау, айғайлау, белбеу, бұрыш жасау, тәттілерден айыру және басқа да «тәрбие» әдістері қолданылады.

Сәбиге ата-ананың өтінішімен ренжітпеу және мүмкін болғанын қалай түсінуге болады? Сіз оны өмірінің бірінші жылынан бастап тура мағынада үйретуіңіз керек. Бала психологтары нәресте есейген сайын оған тәуелсіздікке үйретуге кеңес береді. Балаға тым құлшыныспен қарауға болмайды. Оған өз бетінше текшелерден құлып салуға немесе дәптерге «сызбаларды» салуға мүмкіндік беріңіз. Оны күш-жігері үшін мадақтаңыз. Оның жас өміріне жауапкершілікті біртіндеп енгізіңіз.

Кішкентай балалар ашуланса, кім не десе де, ата-анасы кінәлі. Білімнің басталу сәтін сағынып қалдыңыз делік. Егер сіздің мұрагеріңіз 3-4 жаста болса, бірақ оның өзі ештеңе істей алмаса,сондықтан ол сізден үнемі бірдеңе талап етеді, оны тәуелсіздікке дағдыландыру сізге сәл қиынырақ болады. Кішкентайдан бастаңыз. Егер сіздің ересек бизнесіңіз рұқсат етсе, оған баланы тартуға тырысыңыз. Мысалы, тазалаумен айналыссаңыз, оған тапсырма беріңіз.

Манипуляция

Біртүрлі естіледі, бірақ біздің балалар өте дана. Олар әкенің, ал көбінесе ананың әлсіз жері қайда екенін жақсы түсінеді және оны басқаруға тырысады. Оны неде көрсетуге болады? Мысалы, бала жарма жеген-жемегені сіз үшін өте маңызды екенін біледі. Бала бір қасыққа жаңа көлікті, екіншісіне роботты, үшіншісіне бір келі тәттіні талап ете бастайды.

Көбінесе балалар қоғамдық орындарда, мысалы, дүкенде ата-анасының арқандарын бұра бастайды. Олар аналар мен әкелердің мінез-құлқынан ұялатынын сезінеді немесе түсінеді, сондықтан олар жанжалды тез арада тоқтатуға тырысады. Сондықтан біздің балалар оларға ең әдемі ойыншық, балмұздақ немесе басқа бірдеңе сатып алуды талап етеді, сонымен бірге аяқтарын таптайды, еденге құлайды және т.б.

Психологтар бұған ата-ана кінәлі дейді. Баланы манипуляциялауға үйреткен аналар мен әкелер болды. Мысалы, олар нәрестеге ойыншықтарын жинаса, бірдеңе сатып алуға уәде берді.

Манипуляциямен қалай күресуге болады

Балалардың мұндай қылықтарына ашуланудың қажеті жоқ. Олар өздерін өте нашар ұстаса да, оларды жақсы көруді тоқтатпаңыз. Бұл психологтардың барлық ата-аналарға беретін негізгі кеңесі.

Сізден бірдеңе талап еткен баланың неге ашуланатынын ойлаңызсодан кейін. Ақыр соңында, сіз одан бірдеңе қажет болғанда дәл солай әрекет етесіз. Ол жаңа ғана сіздің сабақтарыңызды өте жақсы меңгерді. Бұл үшін оны сөгу керек пе?

Психологтар өзіңіздің мінез-құлқыңызды қайта қарауға кеңес береді, мысалы, шкафын жинаса, үй тапсырмасын орындаса, Маша апайдан кешірім сұраса, ауылдағы әжесіне демалысқа барса, балаңызға қандай да бір пайда беремін деп уәде беруді доғарыңыз. немесе әпкеге қарайды.

Тағы бір қулық – баланың ашуын елемеу. Мұны істеу өте қиын, әсіресе қоғамдық орында. Бірақ жержаңғақ дүкенде еденге құлап, жаңа көлік талап етсе де, сіз оны жеңе алмайсыз.

Белгілі дәрігер Комаровский кез келген жағдайда бала сізді қатты ренжітсе де, кешке міндетті түрде оған тәтті армандар тілеп, күнді позитивті нотамен аяқтаңыз деп кеңес береді.

Әрине, көбісі өз баласының теріс қылықтарына ашуланады. Манипуляция жағдайында мінез-құлқыңызды қайта қарап шығыңыз және сол әрекетті тоқтатыңыз. Егер сізге баладан бірдеңе керек болса, оны әртүрлі сыйлықтарға уәде бермей талап етіңіз. Егер сіз оған бірдеңе сатып ала алмасаңыз, мүмкін емес тапсырмаларды ойлап таппаңыз. Тек "жоқ" деңіз және басқаша емес, неге олай екенін түсіндіріңіз.

Ата-ана ашуы

Бұл үйдегі бастық кім екенін растау кезінде туатын эмоция деп жалпы қабылданған. Бұл кімнің жеңетінінен, ата-ананың сөзсіз мойынсұнуды талап етуінен немесе баланың кез келген нұсқауларды елемеуінен көрінеді. Ашу пайда болуы мүмкінмұрагер ешбір ескертуге құлақ аспайтын және үнемі жаман істер жасайтын жағдайда, мысалы, жасөспірім мектептен декодтар әкеледі, темекі шегеді, кім және қайда екенін ешкім білмейді.

Кішкентай балаларға қол тигізуге қатаң тыйым салынғанына қарамастан, үйдегі бірдеңені бұзса, мысалы, анасының қымбат телефонын сындырса, өте тітіркендіргіш болуы мүмкін.

Мұндай сәттерде сіз өзіңізді басқара алмай, баланы ұрып алуыңыз мүмкін. Медициналық тәжірибеде мейірімге толы ата-ана ашуланып, балаларының қолын немесе аяғын сындырған жағдайлар кездеседі. Сіздің сезімдеріңізбен қалай күресуге және нәрестеңізді ренжітпеуге болады? Біріншіден, дереу седативті ішіңіз. Жасөспіріммен диалогты тек адекватты күйде болғанда ғана бастауға болады. Егер сіз оған истерикамен айқайласаңыз немесе қорқытсаңыз, ол сізден одан да алыстап, жақындап, мүмкін сізді жек көретін немесе жек көре бастайды. Оқиғалардың осындай дамуымен ол үйден кете алады. Бұдан кім пайда көреді?

Бұзылған телефон мысалына қайта оралсаңыз, нәрестені физикалық түрде де жазалай алмайсыз. Тынышталуға тырысыңыз. Есіңізде болсын: телефонды жөндеуге немесе жаңасын сатып алуға болады, бірақ бала мүмкін емес.

Жан тыныштығын қалай қалпына келтіруге болады

Психологтар жүйкені тыныштандырудың көптеген жолдарын ұсынады. Жоғарыда біз медициналық препараттарды атап өттік. Бұл ұсынысты елемеңіз. Егер жүйке жүйесі тым қозған жағдайда болса, мұны тек психологиялық әдістермен түзету өте қиын. Бірақ олар сізге де көмектеседі.

Мамандар не қажет екенін айтадыашуыңызды шығару керек затты табыңыз. Бұл сіздің бөлмеңіздегі қабырға болсын, оған бар күшіңізбен жұмсақ ойыншық тастаңыз. Сондай-ақ газетті кішкене бөліктерге бөлуге немесе бас киіміңізді аяқпен таптауға болады.

Контрасты душ немесе тіпті мұзды сумен қарапайым жуу жан тыныштығын табуға көмектеседі. Сіз ваннада өзіңізді жауып, ғарышқа бірнеше рет айқайлай аласыз: «Менің балам мені ашуландырады!». Дегенмен, күйреу алдында тұрған мұрагеріңізбен қақтығысты шешуге тырыспаңыз. Бір ваннада айқайлап, өзіңізге ұлыңызды (немесе қызыңызды) жақсы көретініңізді айтыңыз, ол сіз үшін қымбат. Ол сіздің өміріңізден кенет жоғалып кетсе не болатынын ойлаңыз.

Тыныштық алғаннан кейін бірден мәселені шешуге асықпаңыз. Алдымен, жағдайды жан-жақты ойнаңыз, балаңыздың сенімін қалай қайтаратыныңызды жоспарлаңыз (жеке өзіңіз үшін).

Ұл-қыздарыңызды қалай ренжітпеуге болады

Балаңыз балаңызды ашуландырады ма? Жан тыныштығын қалпына келтіру және сүйікті балаңызбен қарым-қатынасыңызды бұзбау үшін не істеу керек? Кез келген жағдайға сәйкес келетін әмбебап кеңес беру мүмкін емес. Балалардың ата-анасының талаптарын қабылдауы үшін оларға жастайынан осыны үйрету керек. Дегенмен, бұл баланың қызығушылығын тудыратындай ойын түрінде жасалуы керек. Оған қоса, мысалы, жәшікке ойыншықтарды жинауды ғана емес, қуыршақтарды үйге немесе автокөліктерді гаражға жіберуді үйретсеңіз, оның қиялын дамытасыз.

Жасөспіріммен бірге сенсең, саған оңайырақ боладыдостық қарым-қатынас.

Кез келген жағдайда физикалық күш қолдануға жол бермеңіз. Бала бәрін губка сияқты сіңіреді. Ол мұндай мінез-құлықты қалыпты жағдай ретінде оңай қабылдайды және өзінен әлсіз адамдарға да солай әрекет ете бастайды. Бұл сізге көбірек қиындық әкеледі.

Психологтар не дейді

Сонымен сіз өзіңізге "Балам мені ренжітіп жатыр" дедіңіз. Не істеу? Психологтар баланың кез келген дұрыс емес әрекетінен өз қателіктеріңізді іздеуге кеңес береді. Бала туылғанда, ол ештеңе білмеді және қалай екенін білмеді. Сіз оған сізді айла-шарғы жасауды, жалқаулықты, ескертпе қоюды, бағынбауды үйреттіңіз. Сіз ондай ештеңе істемедім деп дауласуыңыз мүмкін.

Психологтардың айтуынша, ересектер мінез-құлқындағы қателерді ешқашан байқамайды, бірақ бала олардың көрсеткішіне айналады. Өз іс-әрекеттеріңізді жиірек талдауға тырысыңыз, балаңызға айла-шарғы жасамаңыз, оны «бөтен тәте бер», «әжені шақыр» және т.б. деп қорқытпаңыз.

Кез келген жағдайда бұл сіздің балаңыз екенін есте сақтаңыз, сіз оны өте жақсы көресіз.